سراب

امروز میخوام از مرغ بگم.از شگفتی مرغ از صحنه هایی که بسیار تامل برانگیزند.صحنه هایی که بارها شاهدش بودم و ساعت ها منو به خودش خیره کرده.مرغ بیست  سال تمام نه ببخشید بیست روز تمام می خوابد.با گرمای جانش به تخم مرغ گرما میدهد.تخم مرغ را هر از گاهی با بالهای نرم و مهربانش از این رو به ان رو میچرخواند تا همه ی رویه های تخم مرغ به یک اندازه گرما بگیرد.این مرغ می داند که نبایدتنها یک رویه ی تخم مرغ را در زیر بالهای نوازش گر خویش بگیرد.این مرغ می داند ک نباید یک رویه ی تخم مرغ  به سینه و پهلو و پر و پوست خود گرم کند و رویه های دیگر را به خاک و خاشک بسپارد.

بعد از اولین ها این سخن، اولین دریچه ذهن پنهان من،دلمه.

نظرت راجبش چیه؟درست نیس؟

اینو مرحوم شریعتی توی کتابش گفته.توی مقدمه کویر.راستش کویر یه دوست واقعیه واسه من.دو ماهیه که میشناسمش و از اون موقع تا الان چه نگاه هایی که در من حذف و پدیدار نکرده.سخته باورش که یه کتاب اینقدر تاثیر گذار باشه.گاهی یه کسی یه چیزی  یه لحظه میاد تو زندگیت و جوری دگرگونت میکنه که تا قبل از اون حتی فکرشم نمیکردی.گاهیم یه سری ادما توی زندگیمون هستن ساعتها،روزها،ماها،سالها.ولی تاثیرشون اندازه میز و صندلی یا نهایت به زیبایی یه کت وشلوار.

صبح ساعت 6 و نیم با آلارم گوشیم بیدار شدم.یه نیرویی در درونم منو هل میداد به سمت بیدار شدن.

راستش با اتفاقات اخیری که توی کشورمون افتاده بود میلی به جشن گرفتن نداشتم.اما باز نمیتونستم از این نیروی پنهانی خودم رو نجات بدم.در درونم تقلا می کرد .در درونم صدا می داد.انتظار داشت.انتظار داشت که حتی شده به خاطر او  هم که شده پاشم و  ببینم سفره عید را.ماهی را که در ظرف سفالینی قرار گرفته و از تنگی مکان و اسیری در ظرف به این طرف و آن طرف می رود.انتظار داشت پاشم و سبزه ای را ببینم که از طراوت چشمانم را نوازش میکند.انتظار داشت پاشم و بوی سرکه را در درونم بکشم.انتظار داشت پاشم و یا محوا الحول و احوال را زیر لب همراه با مجری تلویزون زمزمه کنم.انتظار داشت پاشم و تسبیحِ در دستان مادرم را که دانه های آن را دانه دانه برای حمد وسپاس ایزد پشت سر هم فرو می ریزد، ببینم.کنارش بنشینم.صحبتهای تکراری اما شیرینش را برای بار دیگر در  گوش جانم راه دهم.

کنار سفره چند سین نشستم و قرآن به دست در اعماق وجودم به دنبال رویاهای سال گذشته گشتم.اتفاقاتی که گاه دلم را و لبم را و به راستی وجودم را پر از شربت شیرینی میکرد و گاه روحم را می ازرد.گاه سرشار از غرور و سرافرازی میشدم و گاه در جست و جوی درونم به مواردی می رسیدم که درونم طغیان پستی و شکستی موج می زد.

راستش را بخواهی مرور خطرات بسیار دل نشین بود.در اعماق وجودم چیزهایی، کَس هایی، احساس هایی  را یافتم.حتی ترس اجدادم را در قرنها پیش در درونم غار ها را احساس کردم.به اسم رسم هر سال قول سالی بهتر و پر بارتر را مهر کردم و در گوشه ای از دلم در جعبه روحم به امانت سپردم.و جانم با لبخندی  مثل سالهای قبل ان را از من پذیرفت و در دستان بی رنگش و عاری از محدودیتش تحویل گرفت.

بعد شستن روح در حمام افکارم به خود امدم.آغاز سال یک هزار و سیصدو نود ونه هجری شمسی.